培養情緒力
不耐學業壓力、愛情挫敗、同儕訕笑…...，
這些原因常出現在各種自傷或傷人的社會新聞裡。
如何培養孩子的挫折忍受力，
已是很多父母重視的能力。
一方面，請父母停止再用「我是為你好」，
強勢主導小孩的一切，
一方面可以在生活中示範，
教他們正向思考，並且寬容的等待。
即便帶孩子從做家事，
也能練習好個性＋自我照顧的能力＋助人能力＋嘗到被人需要的喜悅。
文．林玉珮
2007/04 康健雜誌 101期
培養挫折忍耐力
我家小孩不是草莓族！
有些小孩常把「想放棄」放在嘴上，令大人憂慮心肝寶貝變成草莓族不耐挫敗，那怎麼得了？！
從古至今，愈挫愈勇，幾乎是每一個偉大或成功人士身上可以發現的共同特質。在面對未來多變、競爭高壓的社會，挫折忍受力對個人追求理想成就或幸福生活更加重要。
在台北國語實小一場「如何培養孩子的挫折忍受力」的講座，大約200個座位的活動中心幾乎被家長坐滿。這樣的踴躍出席狀況，過去只有在教育名家大師如 洪蘭 教授等主講才有如此盛況。其實，不只在學校，現在只要類此題目訂出來，即便講者並非名師，也能吸引許多聽眾。
「現在父母非常關心要怎麼教養出經得起挫折的孩子，」國語實小校長陳綠萍指出現代父母學，最熱門的新章節。
無條件的愛是挫折忍受力的根基
在《愛麗絲夢遊仙境》裡，愛砍人頭的紅心皇后命令愛麗絲跑快一點，愛麗絲抱怨這樣沒有什麼用，皇后卻說，「這是為了跟上別人必須有的速度」。
在《侏儒妖怪》裡，只要磨坊主人的女兒做到了貪心國王的要求，把一屋子的稻桿紡成金線後，國王就把她帶到另一間更大、裝滿更多稻桿的房間，要求她紡出更多的金線。
愈來愈多的科學研究結果證明，親子關係對培養孩子的專長以及挫折忍受力極為重要。當父母擔心自己孩子的挫折忍受力不夠的同時，也要檢視自己對子女的要求是不是就像「紅心皇后」「貪心國王」一樣？
公視曾經做過一項調查發現，近八成的受訪國小學童覺得生活有壓力，而壓力來源前二名是「功課」、「父母期望」。本期《康健》也調查到相似的心聲，受訪孩子在回答「希望爸媽怎麼對待你？」，二個就有一個希望「不要拿我和別人比」，三個就有一個希望「不要總是要求我考高分」。（見64頁）
天下父母應該都是愛孩子的，然而當孩子不符合父母的夢想與期待時，親職的考驗就來了。
「你愛的是眼前活生生的孩子，還是自己心目中的孩子？或者說，你是愛你自己？」友緣基金會執行長廖清碧進一步指出親子關係最根本的問題──父母是否接納小孩的本性，給予無條件的愛？
什麼是無條件的愛？親職諮商輔導已有20年經驗的廖碧英的答案很簡單，「不管孩子是什麼做了什麼，還是你的至愛」。無條件的愛，可以提供孩子安全感、信任感，但並不表示放牛吃草，也不是同意孩子為所欲為。
那父母究竟要如何做到接納孩子的本性？許多專家建議，「接受親職教育」。
「如果父母對兒童發展認識清楚，就不會給一個錯誤期待，」長庚醫院兒童心智科醫生吳佑佑指出。她還記得女兒在一歲多時，看到書上的恐龍很喜歡，吵著爸爸去買恐龍回來，怎麼也聽不進爸爸對恐龍不存在的解釋。她於是告訴孩子，「我們走到街上，如果有看到恐龍，我們就把它買下來，」女兒破涕為笑。
「在那時如果要強調正確的價值，那就卡住了，」吳佑佑事後回想，父母要幫孩子「過關」，需要學習了解兒童的發展，用童心帶領孩子。
愈挫愈勇需要正面思考
根據觀察，當遇到挫敗時，通常人會有兩種類型的反應，一種人把重心放在最後的表現或結果上，並歸因是「自己不好」或「都是別人或環境的錯」，遇到困難時容易退縮、放棄，也比較不願意接受新的挑戰，也就是傾向負面思考。
另一種人則把重心放在找出其他的解決方法，或如何加以改進，比較能把失敗或錯誤當做讓自己可以學習的機會，產生解決問題的企圖，也就是傾向正面思考。
13歲完成環島單車之旅、現在唸國三的盧蘇士就是正面思考型的孩子。有一次學校數學考試，題目很難很多，大家幾乎三分之一的題目沒寫完；考試結束，很多同學忍不住哭出來，但盧蘇士卻覺得沒什麼好哭的，他安慰同學說：「考不好表示我們還有很多學習的機會。」
影響孩子成為負面思考還是正向思考，與父母如何對孩子的成就做出反應有關。一般父母很樂意讚美孩子的成功，但當孩子失敗時，父母容易陷入指責批評。
盧蘇士的父親、板橋地院少年保護官盧蘇偉認為，正向積極的態度，是可以由父母親在生活中示範及聯結給孩子。就像當小孩手上的氣球飛了，是去責罵孩子「叫你抓好，你不抓好，你看現在飛走了！」，還是帶孩子欣賞這種失去，「你看它在天上飛得很快、很自由。」盧蘇偉建議父母，帶領孩子用比較愉悅欣賞的心情看待人生的每一片刻與每一種遭遇。
其實，「孩子挫敗時他自己會比我們更難過」，知名作家小野（華視總經理李遠）認為父母若能這麼想，就比較不會對孩子囉唆、責備。
吳佑佑提醒父母，「過程比成就更值得關注」，找出孩子在過程展現出來值得讚美的地方，「優勢教育」會比「缺陷教育」更能建立信心、培養挫折復原力。例如，她曾諮商輔導過一個有學習障礙的孩子，功課很差，行為很皮，在學校不受歡迎，但他每天還願意上學；吳佑佑讚許這個孩子「你很勇敢，可以忍受別人的責罵嘲弄」。現在，這個孩子順利考上某家技術學院。
成功經驗增加孩子的AQ（逆境商數）
「孩子成長過程中有兩個經驗很重要，一是愛與被愛的經驗，另一是成功的經驗，」盧蘇偉進一步釐清，所謂成功的經驗並不是去拿到獎牌，而是孩子在做一件事情的過程中，有沒有得到父母的認同、肯定、鼓勵和賞賜。
盧蘇偉從小體弱多病，小學進啟智班。父母全然接納，不只給他愛，也給他成功的經驗。例如當他考試得10分，父母不是看到失去的90分，而是欣喜他打破鴨蛋的那10分。「一個孩子能得到父母的賞賜和信賴，其實他不再需要用什麼東西來證明自己是個好孩子了，」盧蘇偉由衷體悟。
正面思考與成功經驗兩者會有相互正向加強。一項長達5年的追蹤研究，從美國大都會人壽選出一千多名員工做為觀察對象；結果發現，正面思考的員工其業務業績，比負面思考者高出近九成，而負面思考者的離職率是正面思考者的三倍。
寬容的等待
當父母擔心孩子變成「草莓族」時，也許應該反省、調整自己不要變成「草莓製造機」。尤其是有些父母過度介入、保護過度，唯恐孩子犯錯或跌跤。
但「愈是像『東方不敗』的孩子，愈容易一敗塗地，」親職教育作家游乾桂觀察。他認為父母要學習放手，容許、鼓勵孩子用他自己的方式來迴旋出屬於自己的生命旋律，或許過程會有高亢與低盪，但「如果孩子找到自己興趣的、熱愛的一方天地，又何必擔心他會一蹶不起？」
曾任教小學的作家凌拂說，做為老師，她很喜歡不按牌理出牌的學生，然而，當自己成為這樣學生的家長時，就感受到父母會有多焦慮。
她的侄子不想屈服在學校的髮禁，決定寒假插班考進其他沒有髮禁的學校，萬一考不上就不再讀高中，改途做工。他說，「我不相信去做工，就不能過完我這一生」。這樣的決定嚇壞大人，大家一再勸阻，孩子很不平，「你們大人很奇怪，一面告訴我快樂成長就好，但我在這個學校就是不快樂，為什麼又不讓我離開？」
凌彿曾將「寬容的等待」這句話送給無數的父母，現在是她去實踐的時候了。她告訴侄子，「我支持你的決定，而且這一路上會有我的陪伴」。結果在過程中，她真的看到了姪子對自己決定的認真與負責，就連姪子的父親私下也表示佩服孩子的勇氣與思維。
能夠接受挫敗，就能繼續向前
「愛因斯坦小學時的成績不及格；愛迪生在找到適合做燈泡的鎢絲之前，至少已經試過9000種燈絲；華德．迪士尼在創立迪士尼樂園之前，曾經破產五次。如果能夠坦然接受挫敗，我們就可以繼續冒險、學習，同時以既振奮又滿足的態度勇往直前。」1990年美國加州「提升自尊心、個人責任及社會責任特別小組」提出的研究報告這麼指出。
看別人的故事覺得理所當然，但類似的事情若降臨自己身上，能否仍堅持「無條件愛他、接受他的挫敗、支持他」，而拋棄世俗的異樣眼光與價值，的確考驗著捨不得孩子摔跤的父母。
培養孩子的挫折忍受力，無疑地，將會是父母送給孩子創造人生的最佳資產。
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